今ヘイヘイ見てたんだけど

初めて浜崎あゆみをかっこいいと思った〜


女王様コス、全身金ピカかっこい〜

うたもかっこよかった〜〜

やばい〜

びっくりドンキーって夜中の２時までやってんの？？

群馬中のびっくりドンキー全部夜中の２時まで。。？

え？これって普通？


ハンバーグ食べにいまからいくじょ

ということで、私がやってみたいこと書きます


カラーセラピー。。。。カラーセラピーを勉強したい、綺麗だし、なにより当たるし
　　　　　　　　　　　
作曲。。。。。。。。。おと遊びしたいです

漫画。。。。。。。。。漫画かきたい、文章苦手だけど、絵と文ならいけるきがする

料理。。。。。。。。。作るもの食べるのも好きなので、極めたい
　　　　　　　　　　　
絵本。。。。。。。。。つくりたい、ネタ思い浮かばんけど

あとは服とか作りたいdesu


さっき見つけた、ニコドルの４７ってゆう人が、踊り上手くて可愛くて細くてびっくりしたんですけど

ああいうイタくて可愛い妹欲しい

も一回書くけど



NANA20巻。。。。。。



れん



涙ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁ〜〜〜〜〜



涙すぎて、絵描けない


あ〜あ



しょっくだ

シンちゃんが覚醒剤やった時以来のショックだ



ああ、なんか私すごいNANA好きな人みたいになってるんですけど




あ、すきですよ


れん

NANA2０巻


衝撃すぎた〜〜


泣きそうだ〜〜〜



あ〜〜〜〜〜


なみだぁぁぁぁぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜

今日バイトのカテキョに行ったら、生徒が、私の半ズボンをジッと見てたんですね

その後とりせんに行ったら、お帽子被ってる女（男？）がずっと私の方見てたんですね

その直後に女子大生二人組も私の方見てたんですね。。。



別に奇行も奇声もあげてないのに、なにかしらと思ってたら


あれですね

この寒いのにこの人半そで半ズボンか
ってゆうことですね

ちがうかしら？


今日はそういえば皆、長袖でしたね

マフラー巻いてる人も２人見かけましたね





でも私が半そで半ズボンで居たいのにはわけがあるんですよ

８月中はずっと寒いイギリスで、ずっと長袖タイツにマフラーだったんですよ
日本じゃ真夏日なのに。。。

夏で弾けたいのに、８月中すごく寒かったんですよ


それで、９月に日本に戻ってきて、やっと暑いぜ夏！！！ってなるはずだったのに

そうでもなかったんですよ
すごく過ごしやすいんですよ


まだ今年の夏、ハジけきれてないんですよ


夏が終わるのを認めたくないんですよ




うえん


でも、９月２６日のとりせんのお肉コーナーは、すごく寒くて

帰りの車は、

さすがに暖房入れました




最近寒いですね

ある漫画が読みたい。。。

結構読みたい

またbookoff行こうかしら




私の性格。。。けちけちしている、無欲

いや、食欲はおうせいだよ？旺盛だけど、そゆんじゃなくて

もともと、そんなに贅沢体質じゃないのよ
どん欲でもないし。。。


それ、自分的にコンプレックスなんだけど


だから自分に似た人見ると、すごくいらいらしちゃうんだ

プッツーン


まぁ、いいんだけど。。。





そういう性格だから、
自分のことだけでは、力を１２０％発揮できないみたい


しかし皆のために、ってゆうのだと
なぜか、信じられないくらい頑張れるみたい

これは高校生の時に自分で分かって、びっくりしたこと

自分で、天使かよ！！ってつっこみたい

自分自分でひとりよがりで作る作品は、
限界があると感じる

そんな作品は、みっともないような気がする。。。
なんかハタ迷惑のような

そんな作品が、世の中に沢山ありすぎて、その仲間居りするのは嫌だなって思ってる


思ってるくせに


今、一人よがりな作品しか作れない自分に、悶々してるんだ

一人よがりと、皆のためにと、そんな想いがマーブルになった作品になってしまってる


でも、、私マーブルって嫌いじゃないよ


だから、これでも良いような気もしてるんだけど


でも、あと１０年後とかには、みんなにいっぱい見て欲しいんだ、てゆう作品が作れたら、とおもう

有名になりたいだとか
自分を誇示したいだとか
自分の個を確立したいとか

そんなんばっかりなんだよね、じぶん


それも、いい
それがなくちゃと思ってきたけど、本当にそうなのかな


役割みたいのを考えてたんだ

私の性格で、私の本質で、私が作って行く作品は
見る人にどんなものを与える作品になるんだろ

私の作品はどんな役割を果たすんだろ

むしろ、役割を担う事って出来るのかな



今は、何かを、誰かにあげるような、作品にすらなっていない
いや、なってるのか、全然なってないのかわかんない

そんな今、考えることじゃないけど



とりあえず、つくるぞ〜〜

製作中のやつ



クリックすると画像タテになるとおもわれ


ああ。。。おわんない。。。

くそ〜
がんばるぞ〜




しょうがない

でも、私は私で、迷って、でも自分を信じて

一歩一歩行くしか無いと思う




この前嬉しい事に、mixiで、自分の作品を見た、あるカフェのオーナーさんが、

個展をしてみないかって誘ってくれた


素直にすごく嬉しかったから、ふたつ返事でやることにしてしまった


自分の作品を気に入ってくれて、わざわざ誘ってくれる人がいるんだ！！って本当に嬉しかった

しかもそのカフェは私の大好きな、アボガド料理がメインのお店らしー

遊びに行って、ご飯食べるのがすごく楽しみ



まだ、いつやるかは決まってないけど、
Prade展がおわってからだから

１１月以降だね


その前にライブペイントを、出来たらやりたい

一回は。。。


なんだか新たな出会いがありそうな予感がしてる

痩せようと思って、コアリズムとかバドミントンとかパフュームの振り付け完コピとかしてたら

ウエスト２,５センチ縮んだ

でもあれね、筋トレとかって、一度体重が増えてから徐々に落ちてくらしーですね

体重は落ちません

腕立て伏せもしよーかな
二の腕ヤヴェー



桃井としたことが

SKII

私ってば体脂肪とかでいうとかくれ肥満らしいです


別にかくしてないよ


肥満だよ


私はじゅうぶん太ってます

宣伝の変なコメント多くてむかつく


なんか。。。なんとなくハムスター飼いました


まだ生後２０日経ってないので、すごくちっちゃくて
やばいです


もう自分のブログコメントに、えろい宣伝されてても、キレません

キレれません

白くてまぁるい。。。

写真とろうと思っても、じっとしていてくれません
小さいのはいまだけなので、撮っときたいんだけど。。。





あ〜〜〜


今学生時代始まって以来、最高に貧乏


バイトに行く交通費すら無い

北京パラリンピック金メダル

両足義足

刃で走る男ピストリウス

かっこよす


ゲームのキャラみたいでかっこよす


この人100mを10秒91で走る

超人

今日体重計ったら５５キロになってた。。。

昨日はあんまり食べないで、ソイジョイとか野菜ジュース飲んだだけで、後は１０分くらい運動しただけなんですけど。。。


ウレシス

あとお腹周り（いちばん出てるとこ）も１センチ減った
ウレシ



今日も１０分くらい運動した


あとなぜか絵描いてるとカッカします

閣下します


毎日３、４時間絵描いてればやせるんじゃね

集中力持たん




台風去ってめちゃめちゃ晴れてる
ウレ

あ、あといとこの結婚式に行けそうなので、痩せたいんですよ

私が結婚するわけじゃないのにwwww


なに着るかまだわかんないけど、
ドレスwとか着るかもしんないじゃん

この二の腕だとみっともないんで痩せたいんですよ


ああ、結婚式初めてなので、かなりわくわくしてます

楽しみ〜〜

今日４時間留学の書類作成して、その後留学関係のコピー行って、２時間バイトして、その後運動して、部屋の掃除してたら眠くなった。。。。



今日は作品作るdayだったハズなのに。。。

泣ける。。。。

もう一時。。。


泣ける。。。



今からできるだけやりやす

痩せることにしました

いや、前から痩せたいとか、言ってるんだけど

私気付いたよ


食事制限で痩せてもまたすぐ戻るって。。。


あれまたすぐ戻るんだよ


すぐって本当にすぐだよ。。



一ヶ月くらい？ですぐ戻ったよ



せっかく３キロ痩せたのに！！


また２キロ近く太ったんだよ！！



太ったらさ、あれだよ、もともとデブなのにさらにデブだよ


テレビとかで食事制限はすぐ戻るって言ってたの本当でした





今日D−１グランプリ見てて決心した


私痩せる！！

しかも痩せるって３キロとかのレベルじゃないよ、７キロは痩せる！！


なんで７キロかって？
そりゃ７キロやせたら夢の４０キロ代だからだよ

そうです

今私の体重は５６キロです



最近までちょこっと痩せてて５４.５キロだったのに

北海道とイギリスで１.5キロ増えました


この旅で、おいしい食べ物への愛憎は深まりました。。。



まぁ数字は結果的なものなので、とりあえずお腹まわりがくびれればいいなと思ってます



で、結果的に４９キロくらいになればとても嬉しいと思います



あ、どんな方法でやせるのかってゆーと、とりあえず運動しようと思います






なんで痩せようと決心したかというと、

留学先で、中国人に毎日デブデブ言われた事と、
実際にその中国人はすごく痩せていてうらやましかった事と、
昨日偶然初めて会った、友達の友達が、３８キロだった事が引き金です

まぁもともと骨格とかの違いもあるんで、
多分私は４９キロくらいまで痩せれば十分だと思います（あ、それでも１１キロ違うんだね。。）



私は１５９センチなんで

手も足もでかいし

なにせ、あとは骨も太い。

だから４９キロまで痩せれれば、いけるとおもう

いろいろいけるんじゃないかと思う




うん、ここにダイエット報告するね！！！




だいじなのは毎日続けることだよね！！

とりあえず元の体重（５４キロ）を目標に、楽しく頑張ります

書類作成だいっきらい！！


留学の報告書をやんなきゃだったんだけど、

４時間かかっても終わらなかったよ。。。。


レポートとか。。。

なんだあれ


てかなんだあたし


カテキョの指導報告書も出してないし

３ヶ月分ね！！！

本当にこういうの苦手なのやもしれぬ




多分いつもと違うフォーマルな言葉遣いとかしなきゃなのがだめなんだとおもわれます

変換するのが難しいんだと思います

建前みたいので行動するのがだいっきらいなんだとおもいます

学校の大人と接するときは建前を重視？フォーマルなわたしでいなきゃいけないので、それがとても苦痛なんですね

学校の事務員さん、こわい。。

会いにいくのやだなー。


こんなんで、社会人大丈夫なんかな。。

塾校の会社の人から電話かかってくんのも、ビビりまくりなんですけど


てか会社の先輩になるかもしんない人なんですけどwww


ああ、こんなことで、うじうじウジ虫

でもこんなことでも、私にとったら、とても大きな問題

なんとかしなきゃー


きっとまだ何かこわいんだ


多分自分は文章力も無いし、字も汚いし、知識も無いしで、文章書くのが嫌になってのかなー

それもあると思うんだよねー。。



あー

うじうじやだな〜〜


でもなんとかしなきゃー

イギリスから帰ってきて、当然なんだけど、絵を描く時間が無い！！！

なにせ夏休みの半分をイギリスに費やしたのだもの

今までになく超特急で描こうと思ってます

。。。



そして明後日からは、念願の北海道旅行！！！


マンダム！！！


思ったより就職活動が長引いたのがいけない


そっちで一喜一憂して
作品を発表するとかゆう気になれなかった


まっすぐ自分が受かる会社を選んでいる人を見かけると、
なんで自分には近道が出来なかったのかって思うよ

だって私には来年からぜんぜん時間がないんだ

旅行行ったり、作品作って発表して、そゆことたくさんやる時間今しかないんだ

一ヶ月、一週間、一日が惜しい

就職活動なんかしたくないよ

８月中、ロンドンに旅行しながらずっと漠然とだけど計画していたことがあって
９月に入って具体的にすごくやりたくなってきた


うん、いままで、やらなくてもよくね？
って思ってたことを、今やろうってなんか思ってきたんだ

期が熟したとでもゆうのかな


タイミングとか、よくわからないけど、きっとそうなのかもしれない




そう感じているにも関わらず、わたし自分の作品に自信が無い

自分の作品とか、生き方とか

中途半端な気がしてならないし



成功体験みたいなのも一度も無い


だから恐い

怖がったって、何も得することないって分かってるから、

あまり気にしないでやるつもりだけど。。。



でも、誰にも気に留められない作品って、作る意味ってあるのかな


ずっと自分の絵が認められなかったゴッホってどういう気持ちだったんだろう


見せるのが恐かったらひっそり作って、だれにもみせなきゃいいんだよね
ヘンリー・ダーガーみたいに。。


私は最近まで作品を誰にも見せたくなかったんだ

発酵したかったんだきっと

おいしくなるまで、、、

沢山の人に、私の作品が良いって言ってもらえるまで
発表したくなかったんだ

でもちゃんとおいしくなってないのに
卒業が来ちゃうんだ


自分の意志だけど。。。時間が取り上げられる

だから焦ってみんなに自分の作品を見せようとしてるのかもしれない




社会人になっても、迷わない様に、印が欲しいのかもしれない



私がずっと絵をかいててもいいってゆう、しるし


描かなきゃいけないってゆう、しるし


たくさん、たくさん欲しいんだ




会社に普通に就職しようとしてるから、迷うんだろーなって思う
アートな友達も身近に少ないし

実家帰るんだから当たり前だけど。。

会社に所属するのがコワイ。。
自分の意志が無くなっちゃいそうで


無所属したいよ。。。

無所属のためのとりあえずの所属なんだけど



でもずっと無所属したいよ。。

すごく

た　の　しーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！



終わるのやだ。。。



こんなに楽しいと思わなかった


ロンドンこんなに美しい街だと思わなかった


こんなに友達できると思わなかった


こんなに先生全員いい人だと思わなかった


こんなに外国の友達と仲良しになれると思わなかった

私英語あんまり喋れないのに




今日、大学の友達の一人が泣いてしまったらしい

帰るのさみしくて

きっと私もその場にいたら同調しておんおん泣いたと思う


ニクいぜロンドン




なんて楽しい旅だったんろう


なんて皆いい人たちだったんだろう



なんてロンドンは美しいんだろう！！



金曜にお別れ会があるんだって。。。


金曜の夜はもちろんオールの約束
飛行機で寝れるからね。。。

そのまま土曜の午前中は世界遺産ウェストミンスターへ

午後２時には帰宅
その後すぐ空港へ


ドタバタでやんす



なんか今思えば四年生の今のタイミングで来れて本当に良かったんだと思う


ロンドン大学は第２の私の大学


皆と離れたくない


でも早く日本に帰って皆会いたい人いっぱいいるよ



なんて幸せなんだろうと思う


とても切ないけど



美しい街を毎日見るのが当たり前になってたよ

皆と毎日お喋りするのが当たり前になってた


何にでも終わりがあるって忘れてたよ



今日道でロンドンの霊柩車を見たよ

花がいっぱい積んであってとても美しかった




別れって切なくて美しい







うわ〜〜〜ん